急ぎたくない 焦りたくない
前の記事で、私はいわゆるAC（アダルトチルドレン）ですと書きましたが、
今はACに関する書物もたくさんあるし、
専門的にカウンセリングを行っているところもあり、
”生育環境によって、形成された性格による生き辛さ（＝AC）は治すことができるもの”
いや、治すはおかしいかな、
”自分自身で自分をもっと楽に生きられるようにすることは可能”
とされています。
そして、その方法もあらゆる方々が教えてくれています。
楽に生きられるようにしていくには、”まずは『自分を癒す』こと”
なのだそう。
私は専門的なカウンセリングは行ったことはありませんが、
ありがたいことに
ホームページやブログ、You tubeなんかでも無料で自分を癒す方法がたくさん載っているので私も色々試してきました。
その方法というのは
まずは
自分は、自分が育っていくのにあたって良い環境ではなかったということを認めること、
そして自分は何も悪くないと理解すること、
自分の本当の気持ちを知ること。
その上で、必要であれば親と距離を取ってみたり、親と対決してみたり。
だいたいがそんな感じです。
自分の本当の気持ちを知るのに、
自分が嫌だった記憶を鮮明に思い出して、感情を再体験する。
そこから、その頃の自分が本当はどうしたかったのかを知っていく
そしてそれが現在の生きやすさに繋がっていく
という方法、そんなワークがメジャーです。
なんか、私がやっている過去の出来事にも『もういいじゃない』
と同じような感じ？？と勝手に思ってます。笑
私もそのワークをよくやってたんですが、
あまり効果を感じられなかったというか。
ぱっとこなかったんです。
むしろ、『こんなことやってる私かっこ悪い』って始まっちゃうので
意味が無い(ノД`)・゜・。
ですが最近、もっと楽に生きたいんだ～！！！という気持ちがとても強い私。
だから、ブログも始めてみました。
私は引き寄せの法則や、宇宙の理論を体得して生きることをとっても楽しんでいる方々のブログを読むのが大好きです。
今までは読むとワクワクして、私にも出来そうな方法探して、
でもすぐ忘れて、頭のどこかで『どうせ私には無理』って思ってて。
そんな感じでした。
でも最近違うんです。
私にはできないって誰が決めたの？！
私だってできる、楽しく自由に楽に生きてやるんだ～！！！って決意が。笑
そうすると、同じブログの文章読んでも、本読んでも、
感じ方が全然違う。
自分とは関係ないことなのに、すごくワクワクするし、興奮して泣いてしまったり。
”はっ”ていきなり、腑に落ちることがあったり。
そして、最近ふと
また、あの自分の本当の気持ちを知るワークってやつをやってみよう
と思いました。
今までなんだかあまり効果が感じられなかったワーク。
でもね、今やったらすごいんですよ。
出てくる出てくる
私の本音。
私が今まで知らなかった、忘れてた、気づかなかった私自身の本当の気持ち。
たっくさん知ることができました。
やっぱり、『私は楽に生きたい！！！！！』っていう気持ちが熱くないと。
ていうか、それが心からの本心じゃないと。
何をやっても、上辺だけで意味がないんだなあとしみじみ感じます( ﾟДﾟ)
そして、長くなりましたが
その私の本当の気持ちの中で出てきた一つが
『私、急ぎたくない、焦りたくない』
でした。
私お昼寝大好きでぐうたらなんだ～って
分かってるんだから当然っちゃ当然なんですが。
私、本当にせっかちなんです。
前にも書いた、いつもなんかやってなきゃ落ち着かない、そしてそれができない自分が大嫌いというのもありますが、
休みの日だって常に頭の中は
あれしてこれしてっていう計画だらけ。
計画がこなせないとモヤモヤ。
出かける支度も別に急ぎの用が入ってなくても
常に
『急がなきゃ』
特に旦那が私より先に出かける準備OKになってしまうと、
メイクも適当になっちゃうほど
急いでしまう。
旦那は急かしていないのに。
自分が人を待つ事ならいくらでもできるけど、
私は人を待たせる事が嫌い。できない。怖い。
楽しみなこと、やりたいことさえも
例えば、行ってみたい国とか暑くなってきたから何か夏らしいことしたいなとか。
あそこ行ってみたいな～
こんなことしてみたいな～
こーゆー風に生きたいな
そんなワクワクした気持ちが
行かなきゃ
しなきゃ
そんな風でいなきゃ
という追い立てられるものになり。
でも、海外旅行に行けるお金なんかないから行けないし、
旦那の休みの日は、涼しい家の中で皆でゴロゴロなんて日も多い。
その現状を
私は時間の無駄遣いしてる
とか
周りは、こんなことしてるのに
同じ年代の人たちはもっとこんなことできてるのに
急がなきゃ
私も早くそんな風に生きれるようにならなきゃ
と
周りと比べて
焦って
自分を急かして、責めてる。
どこにも行かなくたって
休みの日は家族で笑って過ごしてるのに。
てかそもそも私
家でダラダラ大好きなはずなのに。笑
そして計画したことを、やったらやったで残るのは
「はい！ノルマ達成！」
みたいな安堵感？達成感だけ。
楽しむために計画したんじゃなかったの～！？ってゆう。
お金の不安も
自分のしたいこと何にもできてないってゆう謎の不満も笑
ぜ～んぶ
”〇歳までにはこうでなくちゃ”
だからその為には今こんなんじゃだめだ～
ってゆう
焦りから来ている気がする。
でも私、急ぐのも焦るのも嫌いだったのねという発見( ﾟДﾟ)
確かになあと思うことに
私の父は人を待つことができない人で、
家族で出かける予定があると、１人でちゃっちゃと準備して
さっさと車のエンジンをかけてしまいます。
そして、父のペースに合わせられないと
「遅い！」と怒鳴る。
どこかテーマパークに行ったって、
子供＆女の足じゃ追いつけないスピードでどんどん歩き
終いには、はぐれてしまうこともしょっちゅう。
「トイレ」とか「ここで写真撮ろう」とかも自分のペースが乱されるので
不機嫌になる。
そんな人でした。
なので、私はいつも自分の準備はさっさと終わらせて
支度が遅い妹を手伝い、のんびりな母を急かし、、
そんなことをいつもやっていました。
それが当たり前で、
無事に父のペースに合わせることができて
父の機嫌が良いと「あ～よかった＾＾」なんて思っていたけれど、、、
本当は、
どの服着ようかなあ♪靴はどれにしようかな♪
なんてウキウキしながら自分のペースで準備をしたかった。
急ぎたくなかったんだと思います。
それに気付いてから、
『私にはどんなときも、どんなことするのにも
たっぷりと十分な時間が必要です』
『私はどんなことしているときも休憩が必要な人なんです』
と思考を変えてみました。
というか変えてる途中。
”必要””マスト系”
にすると、ダラダラしてる自分が嫌いってゆう自己否定もなんだか少なくなってくる。
だって必要なんだから。
熱中症にならないためには水分補給が必要
ってことと同じように
私には必要なこと。
年齢なんて時間なんて
もういいじゃない
何に捕らわれているんだろう
世間体？一般的に？体力？
若いうちしかできないうんぬんって
ただの思い込みじゃない？
そんなのもういいじゃない
行きたい場所、やりたい事それはそのままでいい。
でも焦る必要なんかない。
楽しければ
笑えるのならば
どんな場所でもいいじゃない。
無理矢理タイミングを作る必要なんかない。
流れてくる波に乗って
行き当たりばったりのほうが多分きっと楽しい。
例えばお風呂に入ることの１つだって
自分のペースでのんびり思いっきり気持ち良さを感じているのなら
それは多分
無理して、焦って、色んなところに行って過ごす時間よりも
いい時間、幸せで充実した時間なはず。
私本当はせっかちじゃないのかな。
これからはのんびり生きてみよう。
