続けることって難しいのよ
最近、ブログを書くと
自分で書いたことを、私自身がしっかりと納得することができるみたいで
書いたことと同じことでイライラしたり、辛くなることが少なくなっています。
もともと、文章を書くことは好きで、
めちゃくちゃ文系だったんですが
(理系は全くダメ(°_°)）
やっぱり楽しいです。
自分が、気付いたことや考えたこと、体験を”記録”としてつけているつもりなのに
自分の頭の中を文章として
書き出してみると、
またまた、違う気付きがある。
自分の心の中を分析していくと
こーゆーことかとハッとすることがある。
自分のための記録であっても、
気持ちをアウトプットしてみると
またまた違う視点から自分を見れたりするんですね。
そして、そんなブログを続けることと
少し似てるかなーと思うこと。
私は、人との関係性を築くこと、
関係を持続させ、大切にすることが
すごく苦手です。
以前も書いた地元のピアノの先生もそう。
15年以上ずーっとお世話になった先生。
厳しいところもあったけど、大好きで尊敬してたのに。
私が音大辞めちゃったから
そんな自分が恥ずかしくなって、嫌になって
そんな自分を見られるくらいなら…と
私の方から勝手に連絡を絶ってしまった。
友達も、
幼なじみは私のことをよく分かってくれているから、そんなことはないのだけど
中高で親友や、友達を作れなかった私は
友達の大切さがいまいち分かりません。
友達なんかいらないと思っているわけではなく、
友達と遊びに行けるっていいなーって憧れたり、
同窓会を楽しむ人を羨ましいとは思う。
だけど、社会人になったって
社会に出ていれば友達はできますよね。
私でもできました。
水商売時代に仲良くなった子や、
一般職での同期や先輩。
皆、職場内だけでの仲間ではなくて
プライベートでもいっぱい一緒に遊んだし、一緒に笑って、一緒に楽しんだ。
なのに、心のどこかで
"私なんかと一緒にいてもつまらないよね"
という気持ちがあって。
恋人や夫婦関係は"独り占め"ができます。
その中での関係性においては。
だって自分の他に恋人や、嫁がいたら困るもの。
まあ、その中でも
お互いの知らない友達関係はあって当然なのですが。
でも、”友達”っていう関係って
そういう面ではすごくあやふや。
私とA子が友達でも
A子には私の知らない友達がいるのも当たり前。
A子にはA子の家族がいて
私とは関係ないところで
生活を送っているのも当たり前。
当然だけど、独り占めすることはできません。
【私だけのものよ】とはならない。
私は、人との関係性を築き、大切に続かせていくことは苦手だけれど
別に友達を作るのはそこまで下手じゃないと思います。
学生時代はド下手でしたがね。
初対面の子とでも、何かの話題で盛り上がることはできるし
水商売をやっていたことも手伝ってか、
結構オールマイティな話題を持てる。
人前ではそこまで世間ズレしていないと思うし、
一般的な常識はあるつもりだし、
聞くのも話すのもそこまで苦手じゃない。
なので、誰かと仲良くなることはそこまで難しくありません。
そして、誰かと仲良くしている間は
私もとっても楽しいし
友達が少ない私にとって、
誰かと知り合い、仲良くなれるのはとっても嬉しいことです。
だけど、
"私といるより別な子といるほうが楽しいでしょ"
とか
ちょっとしたことで
"私、それ聞いてない！私を仲間外れにしないで"
とか。
そんな気持ちが出てきてしまう。
もちろん、口には出しません。
多分、私がその子にとって一番になれないことに
勝手にヤキモチやいてる。
そして、どんなに仲良くしていても
喧嘩にまではならなくても、
"あー、あそこであんなこと言わなきゃよかった"
ってことって、絶対ある。
本当に些細な事で
私のことどう思ってるだろう？
嫌いになっちゃったかな？
とすごく不安になって。
あんなこと言っちゃった自分が
とっても恥ずかしくなって。
そんな気持ちでいっぱいになり、
最後は
どうせ私一人いなくなっても
あの子にとって大したことじゃないよね
と、衝動的に勝手に自分から連絡を絶ってしまう。
嫌われるくらいなら、こんな気持ちになるくらいなら
私から消えよう。
となってしまう。
まだ嫌われたかどうかも分からないし
てか多分、別に嫌われてないのに。
どうとも思われていないのに。
必要以上に他人が自分のことをどう思っているのか
気にし過ぎてしまって、自爆する。
そのパターンが何度あったことか。
本当とんでもないやつです。
すごく申し訳なく思ってます。
こんな私は、
もちろん匿名で
チキンなので（笑）、コメントもオフにしているブログでも
書き続けていくのには結構勇気がいりました。
ってまだまだ始めたばかりなんですけどね。笑
思い付きでさっさと始めたまでは勇気もなんもいらなかったのですが、
書き終わった後に
何度か自分で読み返していると
なんだか恥ずかしくなって
全部消したい衝動に駆られてしまいます。
友達との関係みたいに。
でも、せっかくだから続けてみよう。
恥ずかしさに打ち勝って。（笑）
絶対消さない。
こんなわけで
たかがブログですが、
”関係を大切に続けていくこと”の練習にもなって
始めてよかったなあと思います。
自分が誰かの1番でありたいことの執着や、
異常なヤキモチって
アダルトチルドレン関係の文献でもよく言われる
"見捨てられ不安"
ってやつなのかなと思っています。
見捨てられてしまうんじゃないか
と些細なことで不安になって、
見捨てられないようにすることだけに
がんじがらめになって、
最終的に
見捨てられるくらいなら
自分から捨てよう
という理解され難い思考パターンになっている。
こんな自分を分かっているので
誰かと仲良くしている間は
距離感や、言動にものすごく注意します。
あんまりにもベタベタされたらウザいし、
いきなり距離感なく来られたら気持ち悪いですよね。
だから、ここでも自分が"普通"であることに
精一杯気を配って
"普通"を演じます。
だけど、やっぱり
ヤキモチとか、そういう”普通”ではない気持ちが出てきてしまって
その気持ちに勝てない。
無条件に私がここにいることを肯定されたり、
私が何にも頑張らなくても
私の存在を認めてくれたり
そんな経験が乏しい私はいつも
"頑張らなくては"
"いい子でいなくては"
と
そうでなければ
見捨てられてしまうという不安の中で生きてきて、
その不安が私の中で
人間関係とはそういうものとインプットされてしまった。
そんな気持ちがこんがらがって、
子供の頃に消化したかった欲求を
まだ持ったままでいるから
それが形を変えて。
私だけを見て
私をあなたの1番にして
ねー、私のことが一番に好きだよね？
と重っ苦しい欲求を
他人に乗っけてしまっている。
甘えるのもイチャイチャも大好き。
ドラマの真似っこの歯の浮くようなセリフも言われれば
ストレートに単純に嬉しくなってしまう私は
やっぱり夫婦間や、今までの恋人間でも
二人っきりの世界が大好きです。
もちろん、人一倍ヤキモチもやいてしまいます。
休みの日に友達と飲みに行くとか
えー？！私は？( ；∀；)
って。
だけど、うざくならないように
私が思ういい女でいられるように
頑張って（笑）束縛はしません。
『いってらっしゃい、楽しんできてね』と笑顔で言える女を目指してる。
だけど、私が
心の底から【見捨てられることのない安心した世界】を求めてるので。
そしてそれが恋人や夫婦間では許されることだと
思い込んでるので。
やっぱりそういう人がくる。
これぞ引き寄せの法則？（笑）
今までの彼は
皆、友達より私を優先し、
私を束縛して
依存し合ってました。
同意の元、GPSをつけていたこともあるし
門限があったり。
旦那も、付き合い始めてから数えると3年になりますが
毎日手が空けば電話をかけてきて、
あまりに私が出ないと
心配して、仕事抜け出して戻ってきたこともある。
雨が降れば、暑ければ、
『大丈夫か』と連絡が来て、
休みの日、一緒にいない日はないし
旦那が友達と会うんなら
だいたい私も一緒に行くし、
結婚してから、仕事から真っ直ぐ帰ってこなかった日はありません。
だから別に、ヤキモチやいても我慢して
笑顔で『いってらっしゃい』と
言える女でいる必要がないんですよね。
私はそんな世界の中で
特に窮屈さも感じないし、幸せです。
『俺がいればいいだろう』という
彼の世界の中で
過保護に安心して
子供のように手をかけられていることに満足している。
今、彼のこういうところがなくなったらと考えると寂しいので
私はまだ
ぬるま湯のようなこんな世界に浸っていたいんだと思う。
”見捨てられ不安”を感じなくていい世界に。
親にされたかったことを
彼を通してしてもらい、
欲求を解消しているところが少なからずあるんだと思う。
幸せだからこれでいいし、
私を大事にしてくれる彼に感謝
なのだけど、
やっぱりこれは
"依存"であって、
"見捨てられ不安"のある私が作り出している世界なのだと思います。
そしてこれが、
前にも書いた"嫌いになるのが怖い"に繋がっていくんだろうと。
前の記事↓
私がもっと私自身に自信を持って
ちゃんと自分の足で踏み出せた時、
崩壊しない私の世界を持てた時。
その時も
"依存"ではなく、お互いを支え合うパートナーとして
大切にし合えればいいな。
私にとって
1番難しいのかなあと思う
人との関係性。
変化を恐れずに
私は私のままで
心丸裸に
向き合っていきたいなあ
そして
また誰かと出会うことがあるのなら、
”縁を大切に”
そうできる自分になりたい。
