悲劇のヒロイン大いに結構！
今日はなんだか元気が出ず
身体の調子も悪いので、盛大にダラダラしております。
まだまだこんな日もあるようです。
そして、どんどんネガティブモードになっているけれど
どこか第三者目線になっている自分がいて。
ふーん、私はそんな風に思うんだ〜
そっかそっかー
ま、そんな日もあるよねー
みたいな。
暗〜い世界に
完全に飲み込まれてないあたりが
とっても成長してると思う。
だけど
なんだか辛い日です。
なので、今日は取り留めもなく
ただ思い付いたことを書いてみようと思います。
ここ数日色々あったから疲れてるのかな。
何もしてないと、
頭の中がぐるぐる回って
次から次へと色んな事を考えてるのがよく分かる。
思考ストップボタンがあればいいのにな〜って子供の頃からよく思っていましたが、今でも変わらずそう思います。
てことは、子供の頃から
自分の思考が自分を疲れさせて、傷付けて、苦しくなるんだってことは
何となく分かってたんでしょうね。
そういえば、子供の頃は
例えば眠くなる午後の授業中や、全校集会なんかで、ぼーっとしてくると
【私、今何してるんだろう】
っていう疑問がよく浮かんできました。
『そりゃあ、今は全校集会で、先生のお話中だよ』
って自分の中で答えが浮かんでくるのだけど
【それって本当？本当に今？今だよ？ "今"何してるの？】
ってまたまた変な疑問が浮かんできて、
そうすると、
え？今？今は…
と段々意識が遠くなり、
先生の声が聞こえてるのだけど
全然知らない言葉を喋っているような
何を言ってるのか意味が分からなくなり、
自分だけが別の世界にいて、
本当は全校集会で先生の話を聞いている自分なんかいなくて
遠い世界で夢を見ているような
不思議な感覚になることがよくありました。
だから、どうということはないのだけど
なんだかそんな感覚を思い出しました。
今はそんな感覚、なくなったな〜
第三者目線で、
こんな日の自分を観察していると
ネガティブモードな時、
頻繁に湧き出てくるのが
【羨ましい】という気持ち。
特に親子関係について。
テレビで
例えば、車のCMで楽しそうで幸せそうな親子が出ていたら
それすらも羨ましいし、
今、子育て真っ最中の方々のブログを読んでいると
羨ましくて羨ましくて羨ましくて。
なら見なきゃいいんですけどね。笑
私、なんか子育てブログ読むの好きなんです。
自分が小学生の頃、遊びに行った友達の家のお母さんの優しそうな顔や、
お父さんと仲が良さそうだった中学の頃の先輩。
大人になっても、結婚しても
親と仲良しで
『昨日、ママと買い物行ってさ〜』
なんて話してた
一般職で働いてた時、同期だった子。
里帰り出産を嬉しそうに仕事を辞めていった
もう1人の同期の子。
次から次へと思い出しては
【羨ましい】
と思う。
だから、思考ストップボタンが欲しい。笑
私だってそうなりたかった
私だって、親と仲良しでいたかった
私だって、私だって、
親に甘えてみたかった
私だって実家帰るの楽しみでいたかった
いいないいないいなあ
って。
ACを克服してきてると思っても
まだまだそんな気持ちが出てきてしまうのです。
そんなことを考える暇もないくらい
忙しい人だっているのに。
暇だから、そんなことをウダウダ考えるんでしょう。
自分の中から、そんな声が聞こえてくるけれど。
確かに、辛いときや調子の悪いとき
思いっきりグダグダすることが許される生活を送っている私は
多分それだけでも幸せで
そんな生活を与えてくれる旦那に感謝しなきゃいけない。
だけど、
どうであろうが
辛いときは辛いんです。
だから、辛いときは無理せずに
悲劇のヒロインになりきりましょ笑
そういうときに欲しい言葉は、
もっとひどい子供時代だった人はいっぱいいる
とか
世界にはもっと辛い人がいっぱいいる
とかそういう正論ではない。
そりゃ、正論だからその通りなんだけども
現時点で私だって辛いもんは辛いんだから
辛くたっていい。
比べるものではないと思う。
無理して、
自分を励ます必要も無いんですよね。
前に書いた、
アダルトチルドレンの克服の為の
『自分を癒やすワーク』
嫌だった思い出を鮮明に思い出して
当時の自分の本当の気持ちを知り、
現在の生きやすさに繋げていくというもの。
詳しくはこちらに書いてます↓↓
真っ先に出てきた私の本当の気持ちは、
『甘えたい』
でした。
私が思い出せる私の1番古い記憶は
私が父に抱っこしてほしくて
膝に登ろうとしているところ。
でも、機嫌の悪かった父に乱暴に降ろされ、母に何か怒鳴っているところ。
その記憶から辿っていくと
私のその時の本当の気持ちは、
『甘えたい』
そりゃそうでしょうねって話なんですが。笑
そして、そのことは
このワークをする前から分かってた。
甘えたくて
子供の頃のように甘えさせてくれる人に出会いたくて
彼氏は皆、歳上の人を選びました。
一回り以上離れた人とも付き合ったことがあるし、
旦那も歳上です。
皆それなりに甘えさせてくれて
幸せな時間を過ごさせてくれました。
だけど、そんな彼に対しても
あなたはいいよね
まともな親で。
私の気持ちなんか分かるわけない。
あなたはいいよね。
いいよね。
私の辛さなんか分からないでしょ。
馬鹿にしてるんでしょ。私のこと
って
【羨ましい】
の気持ちは消えませんでした。
甘えたいのだけど、
こんな私だからこそ馬鹿にされるのも嫌で、
強がりで
どうしたらいいのかさっぱり分からないのです。
自分でも。
普段は平気なんだけど、
幸せの感度も上がってきているし
実際、幸せだと思う。
だけど、
わ〜〜っと寂しさが湧いてくることが
まだあって
それがどうにも耐え難くて
辛いんです。
これもひたすら
自分の気持ちに寄り添えば
いつか楽になるんだろうか。
私の旦那の親族は、
びっくりするほど、親族皆が仲良しで
しょっちゅう皆で集まって
楽しくしています。
旦那もみんなから
たくさんたくさん可愛がられて育ったそうです。
3年前に亡くなってしまったけれど
特におばあちゃんに。
異常な可愛がり方だったねーと
皆で思い出してはよく笑っています。
学校の先生から何を言われようが
『そりゃー、先生がおかしいね！
○○君はこんなにいい子なのに。』
と
どんな時も旦那の味方であり続けたそう。
そんな旦那の実家や、親族の集まりは
居心地が良い。
私にも皆とっても良くしてくれる。
自分の実家とは比べ物にならないくらい。
普段は。
でも、こんなときは
余計に辛くなる。
なんで？
なんで私はそうじゃないの？
って。
今よりもっと若い頃、結構やんちゃしてた旦那は
今はみんなに恩返ししたいと
親孝行したいと思ってます。
普段は、私も恩返しを手伝ってあげたいと思うし、
そんな話をされても笑顔でいられる。
でも、こんなときは
ただただ羨ましくて。
私だって
親に家族に感謝してみたかったよ
あんたはいいよね
って
なんか意地悪したくなる。
しないけどね。笑
なんで私はこうなの？
犬を育ててたって
可愛くて可愛くて
あんた(私の親)が私にしたことなんて
絶対できないよ。
どんなにイライラしてても。
どんなにイライラしてても
越えられない一線って人にはあるんだよ。
なんで、それが私の親にはなかったの？
どうして？なんで？
こんな辛いの？
頑張って大人になったのに。
頑張ってきたのに
報われないんだよ。
なんで？
私だって
甘えたいよ。
もう嫌だよ。
疲れたよ。
なんで私は自分の実家に帰ると疲れるの。
私だって、ぎゅーってされてみたかったよ。
私だって泣いたとき慰められたかったよ。
私だって『大好き』って言われてみたかったよ。
もういい。
もういい。
全部全部投げ出してみようか。
ひたすら甘やかしてみようか。
お金も将来も全部忘れて。
笑うのもやめてみようか。
だけど、自分でいくら自分を甘やかしたって
私は、人に甘えたいんだ。
子供のように。
まだ、心が大人になれてないんだよ。
なんだか書いていたら楽になってきました。
きっと明日目が覚めたら
私は多分いつも通り。
私の育った環境じゃなければ
得られなかったことだってたくさんある。
それは事実。
だけど、
辛いときは辛いのが最大の事実です。
自分で自分を抱きしめたって
甘えたい気持ちは収まらないけど。
今日はとことん旦那に甘えてみようかな。
ワインを飲んで、アイスを食べて
1番好きな入浴剤でお風呂に入ろう。
もう頑張るのはやめてみよう。
辛くなるのは、
私は本当に楽に生きたいですか？
ていう試され期間なのかもしれない。
お金も将来もどうでもよくなって
ひたすら
自分の気持ちだけに素直になれたとき
本当の意味で楽になっているのかも。
私は楽に生きたいです。
もっともっと。
