心が不感症( ˙-˙ )
ブログを始めてから
毎日しつこいくらい書いている気がしますが、本当にどんどんどんどん"楽に"なってきています。
現実的な、目に見える大きな変化はなくっても
なんだか毎日に満足している今日この頃。
『引き寄せの法則』の存在と出会ったきっかけって、
もちろん私もそうなのですが
現状足りてないものがあって、
それが欲しいから。
マイナスをプラスに変えたいっていう
不足の現状、
不足に感じている現状からのスタート
が多いんじゃないかと思います。
マイナスの今が嫌で、
プラスの未来が欲しくて。
でも、どんどん『引き寄せの法則』や、『宇宙の理論』を勉強していくと
【”今”、ここにある幸せに気付くこと】
【”現状”に満足感を、”今”あるお金に豊かさを感じられるようになること】
そこがスタート地点であることを知りました。
今、【幸せ】や【豊か】っていう気持ち、感情から
更なる【幸せ】や、【豊かさ】を引き寄せるのだと。
だから、現状が【不足】に感じていると
更なる【不足】が引き寄せられてしまうと。
頭ではしっかり理解できるし、
私の憧れの方々の本やブログを読むと
たくさんのコツも書いてあるので
分かったような気にはなれるのだけど…
私にはとーーっっっても難しかったです！
どんだけ頑張っても
お金無いもんは無いんだよー！
今が嫌なもんは嫌なんだよー！！( ；∀；)
その気持ちってなかなか消えてくれない。
特に私は
これもまた、アダルトチルドレンあるあるなのかもしれませんが
楽しい、嬉しい、幸せ等のポジティブな気持ちに不安を感じる癖があります。
多分、子供の頃の経験から
今、いくら楽しくてもこれはずっと続かない、いつ壊れるか分からない
という不安。
だったら、最初から
"楽しい"なんて感じない方がいいと
心に鎧を装着してしまってきた。
なので、
楽しいことをしていれば、そりゃもちろん楽しいのだけど
心の中では
これはずっとは続かないんだ、
絶対終わるんだ、
いつ終わっても大丈夫なように気持ちを切り替えておかなくちゃ、
浮かれていてはいけない、
調子に乗ってはいけない、
嫌なことが起こっても大丈夫なように
準備しておかないと
と自分を戒めている。
だから、"楽しい"という気持ちに集中できていないんですよね。全然。
そうなると、
"楽しい"も"幸せ"も"綺麗"も"嬉しい"も
どこか他人事で
ちゃんと感じられなくなってしまうんです。
高校の頃、友人に
どんなことも最悪なシチュエーションを想定してからじゃないと
怖くて何もできない
と言ったことがあります。
さっぱり何を言ってるのか分からないという顔で
なんで？？
と言われました。
そりゃそうだ。笑
まだ起こってもいないことに
私が勝手に
その後に起こるかもしれない恐怖に怯えてる。
ネガティブ面も一緒で、
昨日も書きましたが、私は"強がり"なので
本当は辛いのに、苦しいのに
こんなの大したことじゃない
全然辛くない
大丈夫、私は強い
こうなることは想定内だから平気！
と"辛い""苦しい"の気持ちは無視する。
繰り返していると、
段々麻痺してくるので
自分が本当は
辛いと感じていることも
不満に思っていることも
怖がっていることも
分からなくなってきます。
感じられなくなってきます。
でも、麻痺しているだけなので
そう長くは続きません。
今度は身体に出てきちゃう( ；∀；)
私の場合は、
謎の嘔吐、吐き気が止まらない、目眩で歩けない、片耳聞こえない、etc…
なんかがありました。
どこを検査しても、
異常無し、精神的なもの
と言われました。
心がね、
あなた、キャパオーバーです。
ずっと休みなさいって言ってたでしょー！
もうこうなったら強制的に休ませるしかないわねー！！
て感じだったんだと思います。多分。
でも、麻痺してるから
"キャパオーバー"も気付けないし、
"休め"の指令も届かないわけです。
あとは、否が応でも
"最悪だ…辛〜い！！"
と感じざるを得ない
大きな事が起きたりもします。
それに、私所謂"キレた"ことってありません。
一度も。
菩薩並みに優しいわけではありませんよ。笑
"怒り"の感情にも鈍くて、
ムッやイラッはするんだけど
それは我慢することが正しいとインプットされてしまってるので、
我慢がなれっこで
何とも思わない。
すぐに飲み込んでしまう。
カーッと怒りが湧いてくることがないんです。
でも別に感情的にキレる人になりたくないけどね。
こんな私は、
"今"に幸せや、豊かさを感じる以前に
感情自体が麻痺しちゃってました。
心が不感症。
感じる力が鈍ってる。
でも、別に悪い事じゃないと思います。
自分が覚えてなくても
実際に、楽しいことの後に恐怖が何度も起こった経験があるので
自己防衛してるだけです。
必死に心が壊れるのを防いでいるだけ。
未然に。
でも、別に壊れちゃってもいいんだけどね。
今はそう思えますが、
トラウマはなかなか根深いし。
私の妹は、
お弁当屋さんのお弁当がトラウマなのだそう。
以前、お弁当屋さんのお弁当を食べた後に
父がキレて、妹の髪を引っ張ったり
椅子を投げ付けられたりする出来事があったから。
今でも、お弁当屋さんのお弁当を食べると吐いてしまうそうです。
私は、ガストがトラウマでした。
今は克服しましたが。
昔、家族でガストに食べに行った後、
父が暴れたから。
お弁当もガストも何も悪くないのにね。
なんで姉妹揃って、食べ物関連のトラウマなのかは分かりませんが。
楽しいことの後の恐怖、不安って
こういうことが繰り返されて
できたんだと思います。
だけどね。
昨日の記事の繰り返しになりますが。
昨日の記事↓
"今"なにかを感じることには、不感症になっていても
"過去"を思い返して
楽しい気分、幸せな気分に浸ることはできました。
だってもう過去だから。
過ぎ去ってるから、
この後に恐怖を感じる必要ないもん。
私の場合は、
スマホの画像のほとんどになっている、
愛犬達の写真を見ること。
あー可愛い可愛い可愛い
ってたくさん見返して思いました。
そして、仕草や行動も思い出して
あー可愛い！！
てメロメロになる。
今だって、いつだって、もちろん可愛いのですが
心が不感症なので、過去の方が入り込みやすい。
他には、
面白かったことをいっぱい思い出して
たくさん思い出し笑いする。
愛犬や、思い出の写真をプリントして
たくさん家に飾る。
嬉しかったことを何度も思い返して
きゅんきゅんする。
【お金】も一緒で、"今"には裕福さを感じられないけれど。
お金を払う度に
『あー、お金がまたなくなった』
って思ってしまうけれど。
うちは、旦那が自営業なので
確定申告の為にも、レシートや領収書はしっかり保存して、記録も付けているので
そのついでに、家計のレシートも保存、家計簿も結構ちゃんとつけています。
だから、家計簿をつけるときに
レシートを見返して
美味しかったな
楽しかったな
って、買ったもの、食べた物にプラスの感情を持ちながら
レシート整理をしてみました。
ここが赤字だとか、無駄遣いだとか思っちゃうので
統計を見るのは、月末だけにしたんです。
普段は、
ラーメン美味しかった♪
て思いながら、外食¥1,200って入力して、レシート片付けて終わり！
あんまり家計簿の意味ありませんが。笑
でも、この"見返す幸せ"は、
丁度良い心のトレーニングになったみたいです。
気付いたら、
心の鎧は薄くなっていました。
幸せを感じられる感度が上がっていました。
今は、
自分好みな空間になっている家の中を見渡して
ここに住んでいるってだけで幸せで、
100円ショップで買い揃えた、ちょっとお洒落な入れ物に
調味料を入れ替えただけで
素敵なキッチン♪フフン♪
と感じ、
隙間時間にちょこっとピアノを弾くときだって
ちゃんと、のめり込めます。
残高不安にならず、
コンビニで買った冷たいレッドブルは美味しい！と感じます。笑
ちゃんと【今】を感じられるようになってきました。
そしてなんだか満足なんです。
こんな今の現状に。
新築の高級マンションに住んでみたい、
それか家を建てたい、
グランドピアノが欲しい
お金がもっと欲しい
それは変わらないんだけど
今の築年数経っている、賃貸のファミリータイプのマンションだって
落ち着く空間になってるし
大好き。
お気に入りの家。
帰りたいって思える家。
今の電子ピアノも弾いてると幸せになれる。
大好き。
支払いに追っかけ回されてるような家計ですが、まあどうにかなってるし。
ギリギリだろうが毎月ちゃんと払うもんは払ってるし。
食べたい物食べてるし。
今日もコンビニのアイスコーヒー買えたし。
もう別にいいや〜
このまんまでもいい〜
今も幸せ〜
てか、別にどうなってもいいよ
どうなっても大丈夫
私なら
と思えるようになってきました。
適当なんだけど、いい加減なんだけど
ちゃんと今に満足できているから
何にも捕らわれてない。
何も怖くない。
楽です。
【幸せ】の後が、【楽しい】の後が、"恐怖"だったのに。
だからいつも
これ以上心が傷付くことのないように
重い鎧を何枚もつけて守っていたのに。
傷付いてもいいや
って思えるようになってきました。
【思考の癖は変えられる】
【筋トレと一緒で、繰り返し練習すれば変えられる】
これも、よく言われることですが
本当にその通りだと思います。
だけど、まだ完全に
【その後恐怖】が消えたわけではありません。
【楽しい】を楽しいとちゃんと感じられるようになったら、
【嬉しい】を心の底から味わえるようになったら。
どんな世界なんだろう。
どれほど幸せなんだろう。
そうなれる日が楽しみです。
