安全基地に逃げ込もう
どんなに楽しいことがあっても
どれだけ辛いことがあっても
それがどこまで楽しいと感じて
それがどこまで辛いと感じるのかは
その人次第。
同じ出来事があっても
自分と全く同じように感じられる人はいないんですよね。
だから、かつての自分と同じような悩みを抱えている人がいても、
その辛さの具合は
その人によって全然違うのだから
自分と全く同じように考えて
『あなたの気持ちがよく分かります』
なんて言ってしまうのは
怖いなと思う。
100%他人の気持ちを分かってあげることなんて
できないと思うんです。
私にとっては
大したことなかったことでも
ある人にとったら、眠れないほど辛いことかもしれない。
自分がそうだったからといって、
『そのぐらい、どうってことないよ。』
なんて言ってしまったら
その人はもっともっと苦しんでしまうかもしれない。
それは心の強さや弱さではなくて
人それぞれ心の形が違うから。
強さや弱さなんて本当はないのかもしれない。
誰にだって
ここは強い！ていうポイントも
ここには弱い…ていうポイントもあるんだから。
一体、何をどこを基準に
あの人は強い、この子は弱い
なんて言うんだろうと思います。
私は、多分
一般的に言われる、"どん底"というやつを
いくつか経験してきたので
もちろん悩むし、落ち込むけれど
もう、ある程度のことでは
『またか〜』
みたいな。
ウジウジもするけれど、
嫌にもなるけれど、
あまり立ち止まらずに
『どうにかするしかないか〜！』
とすぐ戦闘モードになれます。
そんな私は人から見れば
【強い人】に見えるみたい。
全然そんなことないんですがね。笑
多分、私はそういう心の形で、
許容範囲が広いんだと思う。
だから、本当に年がら年中
色んなことが起こります。
嘘でしょ、、みたいなことが。笑
でも、楽になってきた今思うのは。
どん底とか悪い事や、不幸って感じる事って本当にそうなのかな？って。
というか、嫌だな〜って思ってるその出来事は
もちろんそのまま嫌な事であることには変わりないんですが。
嫌な事があっても、
普段と変わらず寝るし、食べるし、お風呂入るし。
毎日色んな事して、色んな事感じてます。
だから、その嫌な事はその中の１つなだけ。
とはいっても
その嫌な事が辛すぎて、心の中を占めるウエイトが多過ぎて、、
だから、”どん底”って感じるわけですし。
何をしてても、その嫌な事ばかり考えて
心はずーっと暗いまま。
”嫌な事”にのみ焦点が合った
暗〜い世界に飲み込まれちゃう。
私も、もちろんそうでした。
私の場合、そこから更に
落ち込んでる暇があるなら
1秒でも早くどうにかしろよ！
バーカ！！
て自分にムチ打ちまくって、
あ〜〜やだやだやだやだ！！
どーしよー、助けてー！！
もーやだ！！！
て喚き散らす暇も与えません。
人前で泣くな。
余裕だって笑とっけ。
悲劇のヒロイン気取ってんじゃねーぞ。
お前なんか誰かに助けてもらう価値はない。
って。
輪を掛けて責め立てます。
どんだけよ。笑
それで、お得意の【せっかち】も手伝って
ぱっぱと動いて
いつもどうにかしてきました。
うん。
確かにどうにかしてきた。
ちょっとここには書けないような
本当に悲惨なことも色々ありましたが、
学もない、お金もない、頼れる人もいない、当時未成年の私でも
今までどうにかならなかったことは何もなかったので
生きてて、身体がちゃんと動くなら
絶対、全部どうにかなります。
なんでも。本当に。
どうにもならないことなんてありません。
でも、それが言いたいわけではなくて。
この間、実家関係でちょっと嫌だな〜って思うことをしなければならなくなり、
その日付が近付けば近付く程
気持ちがブルーになってきました。
でも、別に私にとっては大したことじゃないし
いつもみたいにムチを打てば
全然余裕なふりはできたんですが。
強がるのやめてみました。
なんとなく。
心が重いし、何してたってそればっかり考えちゃうので
もうベッドで布団にもぐって
やだやだやだやだ！！
てひたすら思うことにしたんです。
あえて暗〜い世界にどーっぷり浸かることにしました。
そうしていたら、
ふと思ったのが
【ベッドは私の安全基地だわ〜】
ってこと。
ベッドにいる間は完璧に守られていて
なんにも襲ってきません。
私は完全に安全です。
だから安全基地。笑
小さな子供はお母さんが安全基地とよく言われます。
それと一緒。
それなら
私今辛いんだから、安全基地にいて当然だわ〜
身を守りたいもん。私だって。
と思い、
『ここが安全なら今は大丈夫だわ』って
なんかほっとしました。
ほっとしたまま、なんとなく
その安全基地の中で
スマホの画像を見返してました。
ほっとしたけど、動く元気は出ないので
安全基地からはまだ出ません。
私のスマホにある画像は、ほとんどが愛犬の写真です。
可愛いな〜
なんだこの顔（笑）
ここの公園ってこんなに綺麗だったっけ？
なんて思いながら
見返して、
気付いたら幸せな気分になっていました。
嫌な事、そっちのけで。
私は、嫌な事で心がいっぱいの世界にいると
いくら気分転換しようとしても
上手くいきません。
愛犬は可愛いし、
ピアノは好きだし、
お腹は空くから食べるんだけど
それどころじゃないのよ〜〜！！！
って感じ。
そして、
こんなに可愛いこの子達のことを見ても可愛いと思えないなんて
私、最低だな
いつか後悔するだろうな
と自分を責め、
私に犬を飼う資格なんかない
とか
ピアノなんて弾いてる暇ないでしょ、今
何やってんの
みたいな、輪をかけてネガティヴモードに突入しちゃう。
だけど、
"今"何かすることで
幸せを感じる事はできなくても
過去を見返して幸せになることはできたんです。
安全基地の中でなら。
見返す幸せで段々エネルギーチャージされてくると、
ちゃーんと
今現在、側にいる愛犬を
心の底から【可愛い( ；∀；)】って思うことができました。
その頃には、暗〜い世界からは脱出してました。
そして、結果的に
実家関係でやらなきゃいけない嫌なことは
大して嫌なことは何も起こらず終わりました。
私の場合、
なんにもなくても、実家に行くだけでとっても疲れちゃうし
毎回どこかしら体調不良が起きるので
何も起こらず、快適に過ごせました〜
とは言えないんですがね( ´Д`)y━･~~
いつもみたいに自分にムチを打ちまくって、
焦ってどうにかしようと躍起にならずに
なんとなく
強がるのを辞めてみた。
"なんとなく"
そうできたってことが
私が"楽に"生きるってことに
敏感になっている証拠かなと思います。
それに、
嫌な事があるのなら
ちゃんとやだやだやだやだ！！
て感じ切ったほうが
心の復活が早い。
暗〜い世界にいる時間が
短かった。
びっくり。
"強がっていれば、それはいつか本当の強さに変わるはず"
これ、中学時代からの私のポリシーでした。笑
実際に他人からは
"hanaちゃんは強いね"
って言われるようになりました。
"私なら、多分病気になっちゃうよ"って。
でもね、確かに
ちゃんと自分の力で
全部どうにかしてきた私は偉いし
かっこよかった。
自信にも繋がった。
(褒めますよ笑)
だけど、
必死にどうにかしようとしなくたって
多分大丈夫だったよ。
ムチ打って、頑張らなくても
ちゃんとどうにかなってたと思うよ。
今はそんな風に思います。
それに、
頑張り続けるなんて無理なんです。
ムチ打ち続けても
動かなくなります。
そのうち。
この記事で書いていた↓
完璧主義なのに、できない自分が大嫌いなのに
身体が動かない、丸一日ほとんど寝てしまう
っていうの
最近なくなりました。
毎日パワフルに動いてる。
今までエネルギー不足だったんだろうな、
だから、強制的にそうさせられてたのかな〜って思うんです。
ちゃんと、安全基地でエネルギーチャージできたので
もう必要以上に休まなくてもいいみたい。
今だって、悩みも不安もあるけれど
安全基地に戻らなくても
いつも愛犬は可愛いし、
お風呂は気持ち良いし、
家族みんなで眠れることだけで幸せって感じられます。
嫌な事が心の真ん中にあって
暗〜い世界に飲み込まれることがなくなりました。
嫌な事があっても、それがどれだけ重くても
楽しい時は楽しい。
飲み込まれそうになっても
何も考えずボーッとするだけで
戻ってこられるようになりました。
まさかこんな風になれるとは
思ってませんでした。
だけど、別にいつもそうじゃなくてもいいんです。
辛さに飲み込まれてもいい。
”今”の幸せを
無理して感じなくてもいいんです。
気付いたのは、
”無理しないこと”
これが一番大事ってこと。
無理をすると、視野が狭まって逆効果。
辛いなら、
辛い〜〜！！！！
て素直に思ってればいいのだと。
それが無理をしてない状態ってこと。
そのほうが楽だってこと。
必要なだけ休んだら
自然に動き出せる。
それまでは
好きな事もしなくていいし、
無理に自分を幸せにしようとしなくていい。
苦手なら人に助けを求めなくてもいい。
解決させようと思わなくてもいい。
辛いときはただ休めばいいんです。
安全な場所で。
何もしないで。
”辛い”って気持ちだけに集中してていい。
遠回りなようで近道。
私の安全基地はいつでもある！
気楽にいこう。
最近、こんなことを書こうと決めて
ブログを書き始めるのだけど、
書いていると決めた事と全然違う事書いてます。笑
それはそれで面白い。
